Еврейский анекдот

Евреи - народ, умеющий шутить и смеяться, прежде всего, над самим собой. Попоробуй поддеть татарина или любого из исповедующих ислам, особенно по части Аллаха и одного из пророков - загрызут на месте, растопчат, объявят вне закона и занесут в список приговоренных к пожизненной мести. Не дай Бог идентифицировать себя исключительно по национальному признаку.
Еврейская встреча без еврейского анекдота - все равно, что еврейская свадьба без раввина.

Недавно узнала, может, и с опозданием.

Знаете, почему Моисей водил народ по Синайской пустыне 40 лет? Оказывается, он был озабочен одним и тем же вопросом: "Где же шекель? Где же шекель?"

***

Объявление по радио "Голос Израиля"

Внимание! Из Тель-Авивского зоопарка сбежал енот. Всем, кто его видел, срочно внести в кассу зоопарка 10 шекелей!

***

В израильской армии.

- В строю руками не разговаривать, командирам приказы не отдавать!
- Рядовой Шлемович, почему плохо пристегнут парашют? Позвонит ваша мама, и что я ей скажу?
- Капитан Шмеерсон, почему вчера батальоном командовала ваша жена?

***

Телефонный звонок
- Алло, это база?
- Да!
- А можно к телефону Рабиновича?
- Такого здесь нет.
- А Когана?
- Такого здесь тоже нет.
- А Шварцмана?
- И такого нет!
- Простите, это что - военная база?

***

Звонок в дверь. Открывают. Стоит Рабинович с сыном:
- Скажите, это вы вчера спасли моего мальчика, когда он тонул?
- Да! Но не стоит благодарностей!
- Я не за этим! Я спросить хочу - а где же кепочка?

***

В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение
глагола "молчать".
- Ша!

***

Мадам Пекель! Вам телеграмма. Но вы не волнуйтесь! Никто не умер!! До вас едет ваша тётя из Херсона. Хотя лично я не знаю, шо из двух лучше...

***

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

***

- Сёмочка, дорогой наш, с приездом! Ну, как добрался? Как дорога? Что-то вид у тебя уставший...
- Ой!..Я так измучился, ак измучился: верхняя полка, всю ночь боялся упасть...
- От ты дурной, Сёма!.. От дурной ты -старый человек, попросил бы - тебе б вступили место снизу!
- Я - дурной??? Ты сам дурной: в купе никого не было!

***

- Тетя Циля, как умерла ваша собака, шо-таки случилось с вашим мужем?! Он стал так хорошо выглядеть, такой веселый, румяный, подвижный. А куда делась его лысина, и где он взял такую шевелюру?
- Ну так не пропадать же педигри!!!

***

На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и рыдает. Подходит пожилой еврей.
- Мадам, что случилось?
- На поезд опоздала!!!
- И намного?
- На две минуты!
- Ну вот, а плачете так, как-будто на два часа!

***

- Соломон, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
- Здравствуй, моя дорогая мама!

***

- Вы еврей по матери, или по отцу?
- Я еврей по жизни!

Еврейский анекдот

Евреи - народ, умеющий шутить и смеяться, прежде всего, над самим собой. Попоробуй поддеть татарина или любого из исповедующих ислам, особенно по части Аллаха и одного из пророков - загрызут на месте, растопчат, объявят вне закона и занесут в список приговоренных к пожизненной мести. Не дай Бог идентифицировать себя исключительно по национальному признаку.
Еврейская встреча без еврейского анекдота - все равно, что еврейская свадьба без раввина.

Недавно узнала, может, и с опозданием.

Знаете, почему Моисей водил народ по Синайской пустыне 40 лет? Оказывается, он был озабочен одним и тем же вопросом: "Где же шекель? Где же шекель?"

***

Объявление по радио "Голос Израиля"

Внимание! Из Тель-Авивского зоопарка сбежал енот. Всем, кто его видел, срочно внести в кассу зоопарка 10 шекелей!

***

В израильской армии.

- В строю руками не разговаривать, командирам приказы не отдавать!
- Рядовой Шлемович, почему плохо пристегнут парашют? Позвонит ваша мама, и что я ей скажу?
- Капитан Шмеерсон, почему вчера батальоном командовала ваша жена?

***

Телефонный звонок
- Алло, это база?
- Да!
- А можно к телефону Рабиновича?
- Такого здесь нет.
- А Когана?
- Такого здесь тоже нет.
- А Шварцмана?
- И такого нет!
- Простите, это что - военная база?

***

Звонок в дверь. Открывают. Стоит Рабинович с сыном:
- Скажите, это вы вчера спасли моего мальчика, когда он тонул?
- Да! Но не стоит благодарностей!
- Я не за этим! Я спросить хочу - а где же кепочка?

***

В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение
глагола "молчать".
- Ша!

***

Мадам Пекель! Вам телеграмма. Но вы не волнуйтесь! Никто не умер!! До вас едет ваша тётя из Херсона. Хотя лично я не знаю, шо из двух лучше...

***

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

***

- Сёмочка, дорогой наш, с приездом! Ну, как добрался? Как дорога? Что-то вид у тебя уставший...
- Ой!..Я так измучился, ак измучился: верхняя полка, всю ночь боялся упасть...
- От ты дурной, Сёма!.. От дурной ты -старый человек, попросил бы - тебе б вступили место снизу!
- Я - дурной??? Ты сам дурной: в купе никого не было!

***

- Тетя Циля, как умерла ваша собака, шо-таки случилось с вашим мужем?! Он стал так хорошо выглядеть, такой веселый, румяный, подвижный. А куда делась его лысина, и где он взял такую шевелюру?
- Ну так не пропадать же педигри!!!

***

На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и рыдает. Подходит пожилой еврей.
- Мадам, что случилось?
- На поезд опоздала!!!
- И намного?
- На две минуты!
- Ну вот, а плачете так, как-будто на два часа!

***

- Соломон, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
- Здравствуй, моя дорогая мама!

***

- Вы еврей по матери, или по отцу?
- Я еврей по жизни!