(no subject)

Когда моим дочкам было 5,5 и 7 лет соответственно, я купила им книгу для детей "Откуда берутся дети". В достаточно иллюстрированной и доступной форме автор рассказывал об этом процессе.
Я, предупредив, что это самая нормальная и обычная книга, прочитала им содержимое и объснила, насколько это возможно, все этапы пути.
Бывшая свекровь, увидев эту книгу у нас дома, назвала меня дурой.
На что я ответила, что лучше из моих уст, чем из подворотни, да еще в полной грязи.
В Германии предмет "Этика сексуальных отношений" преподают, начиная с 6-го класса.
Может быть, на самом деле, рановато?

(no subject)

Когда моим дочкам было 5,5 и 7 лет соответственно, я купила им книгу для детей "Откуда берутся дети". В достаточно иллюстрированной и доступной форме автор рассказывал об этом процессе.
Я, предупредив, что это самая нормальная и обычная книга, прочитала им содержимое и объснила, насколько это возможно, все этапы пути.
Бывшая свекровь, увидев эту книгу у нас дома, назвала меня дурой.
На что я ответила, что лучше из моих уст, чем из подворотни, да еще в полной грязи.
В Германии предмет "Этика сексуальных отношений" преподают, начиная с 6-го класса.
Может быть, на самом деле, рановато?

Реклама - двигатель торговли

У нас появились шедевры рекламного бизнеса. А поскольку во всей Германии все одинаково - остановки общественного транспорта, аптеки, почтовые ящики, магазины одной и той же торговой корпорации, можно быть увереной, что эти рекламные щиты заполонили все немецкие города.
Почему-то везде преобладает сексуально-эротическая тематика.

1. Борьба со СПИДом.

На громадном плакате изображены морковь, огурец и банан в презервативах.
Внизу надпись: "Презервативы предохраняют не только от беременности".

2. Реклама сотовой связи. Тут уж провайдер постарался.

Изображен половой акт, правда без порнографии.
Внизу громадными буквами: "МЕДЛЕННО - ЭТО ПРЕКРАСНО! ЭТО НАСТОЯЩЕЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!"

Еще ниже крохотными буквами написана стоимость одной минуты разговора.

3. Реклама накопительных фондов страхового концерна.

Акушерка принимает ребенка во время родов. Ребенок уже наполовину в ее руках.

Надпись: "С нами вы в надежных руках с момента рождения!"

Реклама - двигатель торговли

У нас появились шедевры рекламного бизнеса. А поскольку во всей Германии все одинаково - остановки общественного транспорта, аптеки, почтовые ящики, магазины одной и той же торговой корпорации, можно быть увереной, что эти рекламные щиты заполонили все немецкие города.
Почему-то везде преобладает сексуально-эротическая тематика.

1. Борьба со СПИДом.

На громадном плакате изображены морковь, огурец и банан в презервативах.
Внизу надпись: "Презервативы предохраняют не только от беременности".

2. Реклама сотовой связи. Тут уж провайдер постарался.

Изображен половой акт, правда без порнографии.
Внизу громадными буквами: "МЕДЛЕННО - ЭТО ПРЕКРАСНО! ЭТО НАСТОЯЩЕЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!"

Еще ниже крохотными буквами написана стоимость одной минуты разговора.

3. Реклама накопительных фондов страхового концерна.

Акушерка принимает ребенка во время родов. Ребенок уже наполовину в ее руках.

Надпись: "С нами вы в надежных руках с момента рождения!"

(no subject)

Однако, отстала я от жизни!

Оказывется, В России уже давно применяется практика коммерческих светофоров. Владельцы частных супермарктов устанавливают напротив торогового комплекса светофор с длительным действием красного сигнала.
Водителям надоедает стоять в ожидании. Глядишь, кто-нибудь, да и посетит торговый центр.

(no subject)

Однако, отстала я от жизни!

Оказывется, В России уже давно применяется практика коммерческих светофоров. Владельцы частных супермарктов устанавливают напротив торогового комплекса светофор с длительным действием красного сигнала.
Водителям надоедает стоять в ожидании. Глядишь, кто-нибудь, да и посетит торговый центр.

Там хорошо, где нас нет

Звонит знакомый, спрашивает совета - что ему делать, потому, как попал в ужаснейшую ситуацию, а спорить с немецкими представителями власти - бессмысленно, бесперспективно и чревато последствиями. Поскольку я изучала в академии основы немецкой юриспруденции, он понадеялся, что я смогу ему помочь.
А дело было так: сидел он недавно в гостях, собравшихся по случаю дня рождения его ближайшего друга. Ну, ясное дело, выпили, закусили, снова выпили, снова закусили. Выпили еще раз, а вот закусили ли на этот раз - хоть убей, говорит, но вспомнить не могу. Зато вспомнил, что, подъезжая к дому друга и предвкушая хороший вечер, неудачно припарковал машину. "Побегу, - говорит (кажется, на тот момент, еще внятно произнес), - перепаркую, а то штраф влепят".
Выбежал, а может, показалось, что выбежал. А, на самом деле, только выполз. Сел за руль, включил зажигание, а тут дорожно-полицейский контроль. Видимо, в кустах сидели, наблюдали. И не понравился им стиль походки моего знакомого. То ли качало его, то ли к земле норовило пригнуть.
Короче, постучались они вежливо в водительскую дверь, представились по всей немецкой форме и попросили права предъявить, а заодно и трубочку ко рту подносят.
"Дыхните, пожалуйста, - говорят, - многоуважаемый!". (В Германии и ордер на орест присылают в вежливейшей форме: начинают, дорогой и любимый Господин такой-то! А заканчивают после вынесения приговора: С наилучшими пожеланиями, и выражением в безмерной любви, навеки Ваши).
Сопротивляться в Германии - последнее дело. Заранее ожидая последствия от проделанного выдыхания, дыхнул. Не сильно так, а слегка, надеясь, что приборчик этот, может быть, неисправный или сжалятся инспектора над ним. Не тут-то было. Немецкий служащий никогда не позволит себе выйти на работу с неисправным оборудованием. Этого не может быть, потому что, не может быть никогда!!!
Короче, выяснилось, что алкоголя у него в крови аж на целых две промили. А это не меньше, как бутылка водки на брата (сестра именниника спиртное в рот вообще не берет). "Вспомнил, - говорит, - кажется в третий раз не закусили". Да поздно раскаиваться.
Права у него тут же изъяли, дали в замен оформленный по всем правилам немецкой бюрократии протокол об изъятии прав, и с улыбками (кажется, говорит, даже с пожеланиями счастья в дальнейшей жизни) распрощались. Только что, не поцеловались на прощание.
А согласно немецким законам, в состоянии чрезмерного алкогольного опьянения, не совместимого с возможностью управления автомобилем, права изымают навсегда. И получить их представляется возможным только после прохождения Идиотен-теста. Только я еще ни от кого не слышала, что тест этот кто-то удачно сдал. Потому, как он на идиотов рассчитан. Ну какой нормальный человек сядет за руль, опрокинув перед этим бутылку водки?
В этом случае, даже мои знания немецкой юриспруденции ничем ему не помогли и не помогут.
Посоветовала я ему поставить себя на место идиота и готовиться к сдаче теста. Авось, проскочит?..

Там хорошо, где нас нет

Звонит знакомый, спрашивает совета - что ему делать, потому, как попал в ужаснейшую ситуацию, а спорить с немецкими представителями власти - бессмысленно, бесперспективно и чревато последствиями. Поскольку я изучала в академии основы немецкой юриспруденции, он понадеялся, что я смогу ему помочь.
А дело было так: сидел он недавно в гостях, собравшихся по случаю дня рождения его ближайшего друга. Ну, ясное дело, выпили, закусили, снова выпили, снова закусили. Выпили еще раз, а вот закусили ли на этот раз - хоть убей, говорит, но вспомнить не могу. Зато вспомнил, что, подъезжая к дому друга и предвкушая хороший вечер, неудачно припарковал машину. "Побегу, - говорит (кажется, на тот момент, еще внятно произнес), - перепаркую, а то штраф влепят".
Выбежал, а может, показалось, что выбежал. А, на самом деле, только выполз. Сел за руль, включил зажигание, а тут дорожно-полицейский контроль. Видимо, в кустах сидели, наблюдали. И не понравился им стиль походки моего знакомого. То ли качало его, то ли к земле норовило пригнуть.
Короче, постучались они вежливо в водительскую дверь, представились по всей немецкой форме и попросили права предъявить, а заодно и трубочку ко рту подносят.
"Дыхните, пожалуйста, - говорят, - многоуважаемый!". (В Германии и ордер на орест присылают в вежливейшей форме: начинают, дорогой и любимый Господин такой-то! А заканчивают после вынесения приговора: С наилучшими пожеланиями, и выражением в безмерной любви, навеки Ваши).
Сопротивляться в Германии - последнее дело. Заранее ожидая последствия от проделанного выдыхания, дыхнул. Не сильно так, а слегка, надеясь, что приборчик этот, может быть, неисправный или сжалятся инспектора над ним. Не тут-то было. Немецкий служащий никогда не позволит себе выйти на работу с неисправным оборудованием. Этого не может быть, потому что, не может быть никогда!!!
Короче, выяснилось, что алкоголя у него в крови аж на целых две промили. А это не меньше, как бутылка водки на брата (сестра именниника спиртное в рот вообще не берет). "Вспомнил, - говорит, - кажется в третий раз не закусили". Да поздно раскаиваться.
Права у него тут же изъяли, дали в замен оформленный по всем правилам немецкой бюрократии протокол об изъятии прав, и с улыбками (кажется, говорит, даже с пожеланиями счастья в дальнейшей жизни) распрощались. Только что, не поцеловались на прощание.
А согласно немецким законам, в состоянии чрезмерного алкогольного опьянения, не совместимого с возможностью управления автомобилем, права изымают навсегда. И получить их представляется возможным только после прохождения Идиотен-теста. Только я еще ни от кого не слышала, что тест этот кто-то удачно сдал. Потому, как он на идиотов рассчитан. Ну какой нормальный человек сядет за руль, опрокинув перед этим бутылку водки?
В этом случае, даже мои знания немецкой юриспруденции ничем ему не помогли и не помогут.
Посоветовала я ему поставить себя на место идиота и готовиться к сдаче теста. Авось, проскочит?..