"Главное - не в том, что у меня дом сгорел, а в том, что у соседа корова сдохла"

[katussja]

Оригинал взят у grazdano4ka в Про социальное расслоение и детей.

От себя добавлю. Почитайте комментарии к сригинальному посту. Честно говоря - я в ужасе. Ни одного, за исключением, по-моему, моих двух, позитивного комментария. Сплошной поток черного негатива и самый мрачных предсказаний. Что же это за общество такое создали, в котором чужая и никому не мешающая жизнь встает костью поперек гора, а чужие желания, остающиеся в границах абсолютно нормальных, превращаются в ноющую занозу в собственном глазу?..

Кошмарнейшая ветка. Скажите, как вы там живете, в этом аду?
http://grazdano4ka.livejournal.com/283102.html?thread=9845982&

***

В нашем четвертом, вернее, теперь уже пятом, классе учатся дети людей, принадлежащих к совершенно разным слоям общества. Как, наверно, в большинстве московских школ. Ну нет у нас пока, к сожалению или к счастью, деления по районам - беднота и гопота в гетто, а состоятельные кроты - в престижных кварталах, как в Америке. Хотя, может быть, когда-нибудь мы к этому придем, но пока люди живут вместе. В нашем доме, например, мирно соседствуют народная артистка еще СССР, недавно купившая здесь квартиру, и алкоголичка Света, заехавшая в дом еще в детстве с родителями. Соответственно, их дети и внуки ходят в одну школу.

В классе есть семьи очень состоятельные. По моим скромным меркам так вообще небожители. Мама и папа работают руководителями в престижных компаниях, постоянно колесят по загранкомандировкам, у них несколько автомобилей, загородный дом, отдых на Бали и Филиппинах, на новогодние праздники, например, в этом году семьей ездили в Австралию.
Они этим не кичатся и никому не рассказывают, просто дети общаются в классе, и что-то становится известно.
Хорошо живут, слава Богу, всем бы так.

При этом, глядя на их дочь, ни за что не скажешь, что родители мега-состоятельные.
Ребенок чисто и аккуратно одет, у нее есть все, что надо для учебы и отдыха. Тем не менее все без исключения - простое и функциональное. Обычный телефон без всяких наворотов, недорогой ранец, одежда тоже без выкрутасов. И на "выпускной вечер" девочку одели достаточно скромно. Чистые, распущенные, слегка подвитые волосы, простое, хоть и нарядное, платье, колготки и туфельки. Вещи новые, добротные, тем не менее взгляд не останавливается - ребенок как ребенок.

И есть, к сожалению, родители, которым приходится вместе с ребенком буквально выживать.
Я вчера про девочку писала, которая была на выпускном в свадебном платье из салона. Платье стоит не много, не мало - десять тысяч рублей, бабушка поделилась по секрету. Перчатки, туфли, прическа, накидка к платью с голыми плечами под мех, сумочка - все тоже оплачено. Плюс сборы на сам праздник - в общем, детский выпускной стал семье в копеечку.

При этом девочку растит одна мама, которая работает на рынке от темна и до темна, видимо, пашет в две смены почти без выходных. Не москвичи, из понаехавших. Платить приходится за каждый вздох, кто жил в столице с ребенком без прописки, тот понимает, о чем речь. Квартиру снимают, с ребенком сидит специально приехавшая из деревни бабушка. Отец - гражданин, кажется, Белоруссии, алиментов не платит, ничем не помогает.

Тем не менее мама живет под девизом "у моего ребенка будет ВСЕ".
И действительно у ее ребенка все лучше всех. Дети толстосумов рядом не стояли. 
Деньги сдают всегда на все мероприятия одними из первых.
Вещи все у девочки - высшего класса. Ранец, телефон, кружки, поездки на выступления. Одета тоже с иголочки. Два года в одной куртке не ходит, курток этих одномоментно у девочки несколько )

- Мы икру покупаем только для ребенка! - как-то сказала бабушка. - Сами не едим... Дорого это, икру есть. Только внучке! По баночке!
А вчерашний выпускной - был апофеозом )

Ребенок, конечно, не может не видеть и не понимать, что из-за нее мама и бабушка отказываются от многого, растят ее, так сказать, на пределе возможностей.
С одной стороны, такую маму можно только уважать. Себе не купила, сама не съела, постоянно путается в долгах и проблемах, с работы приходит и падает замертво (по словам той же бабушки), но у ее дочери все лучше всех.
Наверно, так и надо?
Нет денег на икру и черешню для всех - не ешь, но ребенку достань как хочешь, хоть в лепешку для этого расшибись. Почку заложи. И улыбайся еще при этом, чтоб детка не догадалась, что все это достается непросто, и не поперхнулась той икрой. Чтоб и мысли не закралось у дочки, что их семья живет хуже, чем семьи Оли и Наташи, у которых папы работают в Газпроме...

А с другой стороны, как скажется такое воспитание в дальнейшем, а?.. 
Как думаете?

Comments

[miranlola.livejournal.com]

здравствуйте, я просмотрела там комментарии на первой странице, и скажу только, что люди в целом правы. такое воспитание аукнется маме из второго примера ещё как, а ребёнку она испортит жизнь. и дело не в моём пессимизме и ей я не завидую)))

[katussja.livejournal.com]

Добрый вечер.

Почему маме и дочке долно что-то аукнуться? Почему при полной самоотдаче родителей в Германии ничего и никому не аукается? Может, все дело в менталитете, а не в методе воспитания и стиле сеемйных отношений?

Что ж плохого, что мама желает видеть свою дочку наравне с остальными детьми? Пока мы еще жили в России, был у моей старшей дочки в классе соученик из очень бедной семьи. Как мама ни старалась, а перепрыгнуть черту бедности им так и не удалось. Одежда из секондхенда, дешевые ранцы, забитый, затюканный осознанием своего несовершенства из-за отсутствия в семье сотовых телефонов, видеосистем (конец 90-х) и т.п. Смотреть на него было жалко. Он стеснялся своей мамы, потому, что та забирала его из гимназии не на крутом автомобиле, а пешком. Летом они ездили не по модным курортам, а сидели в городе. Мальчик был между прочим очень неглупый. Я бы сказала - способный, и выделяся на фоне упакованных детей именно своим умом.

Но внушаемая снаружи "неполноценность" и, главное - ее осознание: это начало всех комплексов и проблем социализации. Страна такая - где по одежке и встречают, и провожают.

[kanarienvogel13.livejournal.com]

>>Страна такая - где по одежке и встречают, и провожают
вот это точно подмечено! но самое-то ужасное, что старшее поколение продолжает навязывать это младшему, не нарочито, но навязывать.

[katussja.livejournal.com]

Но старшее, как бы ни старалось, все равно ничего не изменит... Идеология в госудрстве такая. Поэтому, с волками жить - по волчьи выть.

[kanarienvogel13.livejournal.com]

оно может, если подумает головой, воспитывать детей по-другому!
почему-то мои родители и родители многих моих друзей смогли, хотя сами жертвы той же системы с той же самой идеологией.

не проще ли привить ребенку, что быть бедным не стыдно, чем насаждать в нем комплексы?
оттого и выходит потом, что бедные начинают ненавидеть еще более бедных.

[katussja.livejournal.com]

"быть бедным не стыдно" - звучит, как мантра, как заклинание, как молитва за упокой, как фрагмент аутотреннинга.

Реклама за последние 20 лет превратилась из средства рекомендации - что покупать и где, в средство мощнейшей идеологической пропаганды навязанного образа жизни, главным целью которой в мозг каждого члена общества нужно вбить манифест "Бедным быть стыдно!".

На меня там уже наехали, влезли в мою жизнь, предказали будущее, покопались в прошлом... И только потому, что я пошла против стереотипов и встала на сторону мамы. Вот, что страшно - масса толпы, готовая раздавить любого, кто не вписывается в привычную схему и шаблоны и смеет поступать по-своему.

[kanarienvogel13.livejournal.com]

это мантра для тех, кто не способен понять этого в корне и привить это детям. равно как и привить то, что думать надо своей головой и анализировать информацию вместо того, чтобы тупо вестить на рекламу и все, что говорят в телике.

не, ну та мама, ясное дело, как и все матери, делает все из лучших побуждений, но, увы, не замечает очевидного и наверняка потом удивится, почему это вдруг из любимой доченьки выросло "такое", а ведь "она ж для него все!"
однако и наезжать на нее я бы не стала - нельзя осуждать человека за благие намерения. просто она слабый закомплексованный человек, мне лично ее просто жаль, как жаль и дочку, по-человечески так.

[miranlola.livejournal.com]

а ниже уже ответили, почему. ребёнок не будет видеть и не будет ценить ни маминых усилий, ни её саму. а будет только требовать всё больше и больше. аукнется маме потому что в один прекрасный день ей придётся вдруг учиться говорить ребёнку "нет" и объяснять почему она не может выполнить его всё более растущие желания, получая в ответ ненависть вместо благодарности. а благодарности ей захочется, после таких-то усилий.
и да, зависит от ребёнка ещё и других его окружающих взрослых. если другие взрослые будут маму поддерживать и стоять на её стороне, и если ребёнок будет жалеть маму, то может и не всё так плохо сложиться.
в Германии общество всё же не такое и выживать в таком смысле, в каком люди выживают в России, здесь никому не приходится. а местные так ещё и со школы научены защищать свои границы. так что самоотдача у родителей в Германии - да, но она имеет чёткие границы. а в приведённом примере границ самоотдачи пашущей на рынке в Москве мамы я не заметила. в Германии я пока ни разу не слышала, что ребёнку покупали икру, а взрослые её сами не ели. слышала много раз, что в Германии на рождество и пасху покупают подарки только детям. так потому что у взрослых и так уже всё есть) и никто не влазит в долги, покупая дочке платье на выпускной. я была здесь на выпусконом балу, видела)
а бедность, она всегда ужасна. в Германии тоже, особено подростки, высмеивают и травят не только плохо одетых детей, но и если папа ребёнка наприемр сильно старый, и одет как Оpa. если сам ребёнок носит одни и те же джинсы всю неделю. чтоб заткнулись, надо как минимум три. если ребёнок скажет, что моется всего раз в неделю. и т.д, и т.п.
да я и сама сталковаласъ с тем, что и в Германии порой по одёжке встречают.
но менталитет тут всё-таки другой, это точно.

[katussja.livejournal.com]

>> "аукнется маме потому что в один прекрасный день ей придётся вдруг учиться говорить ребёнку "нет"

А если не придется? А если из девочки вырастет хорошая забоиливая и благодарная дочь, помогающая маме и помнящая ее заботу?

Или в вашем варианте развития сообытий все безнадежно и безысходно?

[miranlola.livejournal.com]

это "камушек в мой огород" что ли? много хохотался)))

разве выше я не написала, что многое зависит от самого ребёнка? вот это предложение и означает, что может быть и не придётся.
и ещё у меня в комменте написано, что многое ещё зависит и от других окружающих. это тоже означает, что тоже может быть и не придётся. что может бабушка или фея-крёстная смогут всё выправить.
не знала, что тут надо так разжёвывать)) такое впечатление, что Вы коммент не читали.

и да, я написала, что маме аукнется, да. но это же не значит, что наступит конец света и всё плохо-плохо. это Вы так прочитали) а я просто реалист и исхожу из своего жизненного опыта. и то, что маме аукнется и будет трудно, ещё не значит, что она не справится. это будет уже зависеть от неё самой и от того насколько её поддерживают её окружающие. а я не предсказываю судьбу, и поэтому не написала, справится ли она с предстоящими ей трудностями или нет. но сами трудности предсказуемы))

знаете, трудности в жизни бывают, и некотроые из них можно предсказать и предовратить заранее. мой комментарий об этом. а не о том, что вы подумали.

[katussja.livejournal.com]

Пост о том, что торговка с рынка не имеет права вставать в один ряд с небожителям из Газпрома, а не о том, что из кого вырастет.

Вы полагаете, дети газпромовских нуваришей питаются мясными обрезками с оптовых рынков и моют полы по выходным? Почему же 99 процентов предсказателей уверены в печальной судьбе девочки, мама которой зарабатывает на жизнь сама, а не сделала состояние за счет махинаций, обманов и возможных экономических преступлений, и никто не поинтересовался, а что же вырастет из детей "элиты и сливок общества"?

Никто и никому не давал права вмешиваться в чужую жизнь. Вот это надо усвоить, как Отче Наш! А мама с девочкой как-нибудь сами разберутся - как им дальше жить.

[miranlola.livejournal.com]

а для меня пост о том, что вторая мама делает не так в воспитании. потому что знаю, что в России сейчас очень многие задумываются всерьёз о воспитании. и порой у них даже есть чему поучиться.
каждый в одном и том же тексте видит своё, классика жанра))

а всё остальное, Вы знаете, ничего такого я НЕ предполагаю, это всё ваши фантазии. и не надо приписывать их мне)))
и, если хотите знать, я предполагала, что Вы - интересный и умный человек, разбираетесь в людях и знаете жизнь. но, увы, здесь вижу только комплексы и агрессию.

то, что никто не в праве вмешиваться в чужую жизнь, это Вы правы. так никто и не вмешивается ж! да, в России есть такая манера у людей писать открыто о проблемах. со стёбом и сарказмом, ага)) и часто писатель надеется на то, что люди узнают себя и вовремя смогут исправить ситуацию.
разве Вы об этом не знаете? всегда так было и есть до сих пор.
то, что такой способ помочь другим плохо работает, и что, если уж так хочется помочь, то надо делать это дискретно - это совсем другой вопрос. когда-нибудь и это они поймут)))

а мама с девочкой конечно сами разберутся. никто за них и не будет регулировать их жизнь. и не собирается.

шопотом: Вас тоже никто не критиковал)

[vadim_from_ampf]

Мне всё-таки кажется, что рискованная ситуация. То есть, если мама-хороший психолог и как-то очень грамотно подходит к воспитанию, то может оно и не страшно совсем. Про возможное воспитание эгоистки, кажется, все уже высказались, но есть и симметричная опасность - ребенок, понимая как мама всем жертвует, вырастет с сильным комплексом вины что тоже не есть хорошо.

[katussja.livejournal.com]

Насчет вины или превышенного чувства долга - возможно. Но в этом случае мама всего лишь не должна напоминать или упрекать дочку за заботу. Она же сама так решила. Отношения "мама - дочь" строятся на полном взаимопонимании и обоюдном доверии. Искренняя любовь дает такие же плоды в ответ.

[miranlola.livejournal.com]

согласна и подписываюсь)) а о том, что всё совсем-совсем всё страшно, я бегло просмотрев там комментарии, нигде и не увидела))
там люди писали о том, что маме и, возможно(!!!), дочке светят трудности, но это же не значит, что они не решаемы. и даже, если она сама совсем не психолог, то может к психологу обратиться. это никогда не поздно.

[kanarienvogel13.livejournal.com]

я не читала комментов к оригиналу, но могу сразу сказать, что тут ситуция ровно 50 на 50.
я знаю очень много молодых людей (примерно моих ровесников, плюс-минус 5 лет), у которых родители приехали когда-то, еще в советское время в москву, учились тут, работали, пробивались как-то, добились многого впоследстви, конечно. молодцы, я таких людей уважаю. но при этом еще на самом начале собственного становления, когда средств к собственному существованию было крайне мало, у них появились дети (которые ныне мои ровесники), и девиз по жизни этих родителей стал "у нашего ребенка будет ВСЕ, раз у нас ничего не было". и они убивались, давали ему это самое "ВСЕ". и что же выросло? самодовольные снобы, презирающие "понаехавших", не знающие цену деньгам и брезгующие финансово несостоятельными людьми, эгоистичные и избалованные, обожествляющие символику и атрибутику достатка: если телефон, оо обязательно айфон последней модели (нет, не по функционалу операционной системы аппарата, а потому, что "это круто"), если машина, то не меньше "бэхи пятерки", если работать, то только чтоб в крупной компании... и т.д.
а все почему? потому что родители так удолбались и угробились этим "даванием ВСЕГО", что забыли ребенка собственно воспитать, адекватно показать пример, как можно в жизни добиваться чего-то, что нужно в людях ценить людей, а не их достаток, что если хочешь иметь деньги, то их нужно честно зарабатывать самому и что мишура и атрибутика "достатка" не стоит и выеденного яйца, если ты сам при этом мало что из себя представляешь...

[katussja.livejournal.com]

Этому поколению есть совершенно определеное название: мажоры. Но наличие прослойки маüоров и нуваришей не замещает со,ою здоровое и нормальное поколение, выросшее в достатке за счет неимоверныx родительскиx усилий на грани самоотдачи.

[kanarienvogel13.livejournal.com]

мажоры - как раз чаще всего детки родителей "с рублёвки", а те, о которых я написала, стремятся быть на них похожими изо всех сил, потому что те для них что-то вроде идеала.

ох, если бы замещало, было бы просто ужасно.
просто самоотдача самоотдаче рознь, всему есть разумный предел!

[katussja.livejournal.com]

Опрееделять предел - дело родителей, и ничье больше.

[kanarienvogel13.livejournal.com]

и обратные примеры, конечно же, есть. такие же мои ровесники, выросшие в аналогичных семьях, но все-таки воспитанные не в духе "чтобы быть не хуже других", а в духе "сделай себя сам". они научились понимать, чего стоило родителям их "поднять". но они довольно рано становятся самостоятельными и начинают со временем помогать родителям, добиваясь по жизни всего сами (уже на базе того, что дали родители).

[katussja.livejournal.com]

Сделай себя сам - относится скорее к xарактеру, нежели ко внешности.

Я помню один момент из моей жизни... На Новый Год в третьем классе все девочки были снежинками, мамы/бабушки постарались - на класс обрушилось царство гепюровыx фей. А вот мне родители почему-то заявили, что нефиг, мол идти на поводу у требований школы и выпендриваться перед другими родителями: "будешь лыжницей" и дали с собой обыкновенный спортивный костюм. На утреннике я сочинила, что у меня заболела мама, поэтому мне не успели сшить платье. Я была в обыкновенной школьной форме. Мне было так стыдно, что я плакала в то время, как другие девочки парxали под гром аплодисментов.

Не дай бог поставить своего ребенка в такую ситуацию.

[kanarienvogel13.livejournal.com]

а где характер, там и отношение ко внешности.
я почти до конца нач.школы ходила в школьной форме, хотя ее отменили примерно к концу 2- началу 3 класса. и тут сразу стало видно - у кого родители в девяностые хорошо зарабатывали, а у кого поменьше. у моих не было много денег, чтобы покупать мне кучу разного шмотья, как у родиетелей многих одноклассниц. но выход находился всегда: чуть перешитые мамой вещи старшего брата, костюмы на утренник из остатков "бабушкиного сундука" и иногда - посылки маминой подруги из болгарии. мне всегда говорили "да какая разница, как у всех? главное, что у тебя!" мне привили с детства, что ценна индивидуальность и личность, а не то, из чего сделан для нее фантик. и мне реально всю жизнь глубоко пох**, что подумают о моей "обложке" другие, и я ценю в людях именно их уникальность и непохожесть, а не стремление к мейнстриму. я бы в жизни не разревелась и не испытала чувство стыда, что я не "гипюровая фея", а лыжница/рабочая-колхозница - в подкорку не зашито рефлекса стыдиться того, какой ты.

[katussja.livejournal.com]

После прошествии многих лет и мне смешно. А тогда - в кругу моих одноклассниц... ЭТО, о чем ты написала, прививается десятилетиями путем ломки своего подсознания и переделки своего Я. В девять лет человек - глина, и лепить сам себя может, только если способность к перекаиванию собственной личности у него заложена.

[kanarienvogel13.livejournal.com]

мои родители ничего в себе не ломали, это уж точно)) до сих пор в некоторых аспектах не могут "сломаться" под современность. с одной стороны, это хорошо, но, с другой, иногда они сами от этого страдают.
как-то с мамой разговорились про совковые времена, про ответственность, бдительность и взаимопомощь... мама сказала: "а что ты хочешь? со сталинских времен люди привыкли жить в страхе!" причем страх этот распространялся на все, включая страх быть не как все, ведь это означало выделение из толпы, инакомыслие. меня никогда не воспитывали в страхе, потому что родители прекрасно понимали несостоятельность этого принципа во всем.

[katussja.livejournal.com]

Согласись, что желание быть обеспеченным совсем не всегда является следствием страха "быть как все".