katussja: (Default)
Гуляла с Собакиным и наткнулась на обыкновенную телефонную будку, на которую ранее не обращала внимание, как не замечают фонарный столб.


И сами собой пришли на память строки:

"Ты так захочешь теплоты,
Не полюбившейся когда-то,
Что переждать не сможешь ты
Трех человек у автомата..."


Меня поразила строчка насчет автомата. Ведь я воспринимаю слова однозначно - как необходимость срочно позвонить по телефону-автомату из уличной будки. Почему из автомата? Потому, что в те времена не было сотовых телефонов и мобильных средств связи. И я решила протестировать своих дочек, выросших в Германии и впитавших в себя с раннего детства менталитет западного человека, привыкшего к абсолютному техническому комфорту.

Спрашиваю у них по очереди - что за автомат, и почему он так срочно понадобился? Знаете, что они обе ответили? Это единственный банкомат в местности от того конкретного банка, где у человека открыт счет. Если бы он воспользовался банкоматами от других банков, ему пришлось бы платить комиссионные. Некоторые банки назначают очень высокие проценты. И, видимо, это самый гибкий банк, если возле него столпилась очередь.

Вот так незаметно исчезает из жизни прошлое...
katussja: (Тяпкин-Ляпкин)
Я уже имела счастье общаться с российскими феминистками (поправляют в комментариях - украинские Femen), претендующими на истину в поледней инстации. Их мировоззрение мало чем отличается от основополагающего лозунга в исламе: "Кто не с нами - тот против нас". У себя дома они могут распоряжаться чужими общественно-моральными ценностями, но не в той стране, где общество действительно зиждется на вере.

Получили в Париже по заслугам. Еле ноги унесли. И ведь наверняка вопили о нарушении прав человека.



***

И в качестве бонуса

katussja: (Мухомор)
Философия еврейского кладбища: "Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут".

Философия деятельного человека:
- Изя, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Философия галериста:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.

Философия хитрого еврея:
- Арончик, я слыхал, что ты уже работаешь?
- Да! Взяли физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи.
- Как это?!?
- Охраняю текстильный склад!

Философия умной жены:
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и указывает жене:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Философия одесского антикварного магазина:
Объявление в окне с задней стороны антикварного магазина Альперсона на Дерибасовской: "Платим лучшие цены за старую мебель и рухлядь".
Вывеска над входом в этот же магазин: "Здесь продается подлинный антиквариат!".

Философия обиженной жены:
- Перестань уже попрекать меня тем, что я ограничиваю тебя в средствах, а сам трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я просто бережлив. - Отмахивается от упреков муж.
- Вот как? - Возмущается жена. - А огнетушитель?! Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

Философия находчивого мужа:
- Слушайте, тот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, - средство по уходу за кожей лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, а потом к ней страшно подойти!

Бегущей строкой.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Бог наделил нас лицом, но выражение на него накладываем мы сами.

Если твой ребёнок умный - точно знаешь в кого, если дурак — начинаешь копаться в родословной.

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

Найти смысл жизни — это счастье, найти счастье в жизни — это смысл.
katussja: (Default)
жизнь кажется прекрасной во всех ее проявлениях. Надо всего лишь опуститься на уровень чуть ниже средней работоспособности и временно потерять состояние здоровья среднестатитического человека, чтобы радоваться любому улучшению. Пока нога не болит. Я не представляла, что может быть еще счастливее? Состояние блаженства, когда в теле ничего не болит - сродни эйфории сумасшедших. Понимаете? Последние два часа моя нога не требует к себе более пристального внимания по сравнению с прошедшими днями. Постучали в дверь номера, я подошла и... вдруг сообразила, что забыла взять костыли. Вы только представьте - я забыла про костыли! Я автоматически подошла к двери на своих двоих - как раньше. Правда, мне нельзя еще ходить без костылей, но я ПРО НИХ ЗАБЫЛА! Я даже заплакала - настолько не ожидала такого прогресса. Неужели это и есть счастье?..

В субботу санаторий предоставляет реаблитационно-лечебную программу по укороченному варианту. Поэтому, группа в бассейне была смешанная по возрасту - обычно они разделяют по возрастному составу. Аккуратненькие ухоженные немецкие бабулечки в халатиках и купальничках собрались перед входом, а потом не толкаясь, друг за другом вошли в плавательный зал. Плавательный - это так, чтоб красиво звучало. Скорее, водоходильный. Одна за другой спустились по специальной лестнице в воду. Я, собственно, тоже. Для разминки тренер предложила совершить два круга по часовой стрелке. Вот тут самое главное и началось - оказывается, часовые стрелки двигаются у всех в разных и своих собственных направлениях, потому, что стоящая передо мной бабулечка в купальнике с розовыми рюшечками тут же уткнулась мне носом в лицо, а стоящая перед ней бабулечка в буклях ввязалась в спор со встречной бабулечкой в соломенной шляпке на голове - в какую сторону означает идти по часовой стрелке. Чтобы не терять время, тренер пошла по берегу, призывая всех следовать в идентичном с ней направлении. С подъемом ног налево и направо тоже получилась путаница - смотря с какой стороны смотреть и к чему стоять спиной.

На массаже массажист, сто раз извинившись, объяснил, что в данную минуту у него свободна только 13-ая кабина. И если у меня проблемы с числами, придется подождать. Я ответила, что никогда не страдала подобным суеверием и с без всякого страха отдамся ему в его руки даже в 13-м номере.

Я уже хоть могу веселиться от таких случайных мелочей. Еще позавчера мне пришла в голову совсем иная мысль: "Все так хорошо обо мне отзываются, словно я уже ТАМ...".

А санаторий, как выяснилось, совсем не рядовой. Мой доктор знал, куда меня направлять. Уже познакомилась здесь с несколькими очень непростыми пациентами из Москвы - платят за лечение наличными и говорят, что приехали специально сюда. Как выяснилось, дефицитом инициативы наши русские предприниматели не страдают, и в Германии существует фирма, оказывающая посредническую помощь богатым российским пациентам, имеющим возможность оплатить свое лечение в Германии. Одна из москвичек назвала мне цены за услуги, после которых я долго не могла закрыть рот. В частности, на сопровождение пеерводчиком из местных (эмигрантов/репатриантов). Естестенно, они получают не более 20 процентов от названной суммы. Но, ладно, был бы еще присяжный переводчик, но ведь нанимают кого ни попадя (подешевле) - кто может сказать "Guten Tag". Вчера неплохо пообщались с одной из очень непростых москвичек, так ее "переводчица" постоянно влезала в разговор, словно я или моя собеседница изображаем из себя "Я забыль как эта па-рюсски", а после ее вопроса, присутствует ли на обряде крещения в Израиле на Иордане раввин, и какое значение для христианства оказал Иисус Христос, если крещение не имеет никакого отношения к иудаизму, я тихо спросила у москвички - неужели ей совсем все равно, за что она выкладывает такие громадные деньги. Она развела руками: "Я же не знала заранее, кого мне предоставят. Замена переводчика связана с дополнительными затратами".
katussja: (Королевна)
Перед входом в дорогой ресторан стоит хорошо одетый элегантный и еще вполне подтянутый пятидесятилетний мужчина. В руках у него букет из пяти алых благоухающих роз. Чуть начавшие распускаться точеные бутоны красноречиво свидетельствуют о чувствах владельца. Заметно волнуясь, мужчина каждые пять минут смотрит на часы. Время надежд явно поджимает, и он начинает переминаться с ноги на ногу. Пытаясь придать фигуре налет невозмутимости, произвести впечатление уверенного в себе человека и погасить напряжение, мужчина похаживает вперед-назад. Стоящий перед внушающими почтение дверьми швейцар вежливо, но с некоторым оттенком пренебрежения просит его не заслонять собою вход в ресторан. Мужчина натужно улыбается, но просьбу выполняет. Уже явно нервничая, он непроизвольно набирает полную грудь воздуха и шумно выдыхает, вызывая улыбку сочувствия у проходящей мимо пары.

Далее )
katussja: (Default)
Супружеская пара пенсионеров ехала на машине от Виктории Принс до Джорджи. Будучи 11 часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер в одном из встречных отелей. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем отправиться дальше. Перед отъездом портье вручил им счет на $ 350.00.

Мужчина возмутился и потребовал объяснить, на какомм основаании им выписан такой большой счет. Клерк ответил, что отель очень престижный.
- Хотя это хороший отель, но он не стоит, чтобы платить $ 350,00 за четыре часа, - парировал мужчина. Тогда клерк ответил, что $ 350.00 являются "стандартной ставкой". Мужчина начал настаивать на встрече с менеджером. Менеджер, выслушав, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были доступны супружеской чете.

- Но мы не пользовались предложенными услугами, - возразил муж.
- Ну... Они в вашем распоряжении, и вы могли получить удовольствие, - объяснил менеджер.
Кроме того, менеджер рассказал, что пара могла посмотреть представление, которыми славится отель.
- Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют у нас, - продолжал менеджер.
- Но мы не пошли ни на одно из этих шоу, - ответил муж.
- Тем не менее, вы могли бы их посмотреть, - настаивал менеджер.
Независимо от того, какие бы бытовые удобства ни упоминал менеджер, мужчина парировал, что они ими не воспользовались.

Менеджер оставался равнодушным и, в конце концов, муж сдался и согласился заплатить. Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать чек. Она вручила его менедженеру. Тот удивился, взглянув на выписанную сумму:
- Но, мадам, здесь только $ 50.00.
- Это так. Но я вычла $ 300.00 за то, что вы переспали со мной,- ответила дама.
- Но я не спал с вами! - Воскликнул с возмущением менеджер.
- Тем хуже для вас. Я была здесь четыре часа, и вы имели для этого полную возможность.

- Не связывайтесь с пенсионерами, - расхохотался муж. - Мы не на столько глупы, чтобы попасть впросак.
katussja: (Default)
В 1967 году, к пятидесятилетию Советской власти, Олег Николаевич Ефремов поставил в театре трилогию “Декабристы”, “Народовольцы”, “Большевики”. Авторами трилогии были известные драматурги Михаил Шатров, Александр Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу Александра Володина “Назначение”.

Как раз в честь юбилейных торжеств Олега Николаевича вместе с группой авторов “Современника” пригласили на прием в Большой Кремлевский дворец. Тогда попасть на прием в Кремль было так же невероятно, как сейчас – к президенту Соединенных Штатов или на день рождения к английской королеве. Ефремов отправился в Кремль.

Естественно, перед тем как туда попасть, нужно было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять документы. На одном из постов стоял молодой солдатик из Кремлевского полка, для которого увидеть живого Ефремова – это огромное событие в жизни, тем более что в то время Олег Николаевич был безумно популярен благодаря фильму “Три тополя на Плющихе”.

Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник берет в руки паспорт Михаила Шатрова и читает в нем фамилию: “Маршак”. Фамилия не совпадает с указанной в списке гостей. После длительной проверки Шатров проходит.

Дальше солдат берет паспорт Володина и читает: “Лившиц”. Снова проверка. В некотором недоумении охранник пропускает Володина. Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его паспорте: “Гибельман”. За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте.
И когда, наконец, подходит Олег Николаевич Ефремов, солдатик дрожащей рукой берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову, говорит: “Олег Николаевич, ну Ефремов – это хотя бы не пиздоним?”

***

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит тем, что существует уже более восьмисот лет; тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета, и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов. По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

– Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
– Верно ли я понял, – спрашивает экзаменатор, – Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
– Да, – отвечает Йоси, – Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
– Простите, – говорит экзаменатор, – но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?

Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору:

– Вот, – говорит Йоси, – свод законов Оксфорда со дня его основания. Здесь eсть закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать “нет”! С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней Йоси обнаруживает в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд. Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему “ну-ну-ну”, на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончится. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды – почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча...
katussja: (Мухомор)
Давайте поговорим о модных прическах.

katussja: (Королевна)
Он нравится мне намного больше, чем бесконечные разговоры о марширующих усиленных батальонах фальсификаторов и организованной продаже открепительных талонов. Уже даже не смешно.

Да здравствуем МЫ, ЖЕНЩИНЫ! Даже когда выпоняемая нами работа меньше всего совместима с принадлежностью к слабой половине человечества.


katussja: (Мухомор)
Сюжет «Секс – это более, чем серьезно!»

Ведущий: Добрый вечер, уважаемые дамы и господа! Итак, мы в прямом эфире.
Наша программа не посвящена вопросам воспитания молодежи и внедрения в народные массы культуры ни во время революционного периода 1917-го года, ни в 1993 году, ни в наши не менее беспокойные дни. Мы лишь освещаем события, кардинально изменившие традиционные взгляды на устоявшиеся вопросы и совершившие революционный переворот в культурной и общественной жизни нашей страны, а также — личной жизни граждан.

Тема сегодняшнего сюжета неоднозначна, противоречива и непременно вызовет бурную дискуссию среди участников и гостей: «А так ли безопасен секс?»
Принять участие в ток-шоу )

January 2013

S M T W T F S
   1 23 4 5
6 789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 09:17 am
Powered by Dreamwidth Studios