katussja: (Default)
На этот раз речь пойдет о преступлении глазами сыщиков. Но, учитывая особую криминальность темы и сложность при раскрытии преступлений, интервью ограничено рамками служебных инструкций, определяющих доступную для журналистов огласку. Сочинять же увлекательные детективы из серии "Телефон полиции 110" не входит в мою задачу. Материал вовсе не нацелен на обнародование полицейских методов в этой очень сложной области. Речь идет совсем о другом: преступления - неотъемлимая часть жизнь любого общества. Основная цель правоохранитеных органов состоит в обезвреживании преступников и понижении уровня преступности. Не каждый вид преступлений поддается 100-процентной раскрываемости, но любая противозаконная деятельность вызывает соответствующую реакцию полиции.



Читать дальше )
katussja: (Default)
Каждое воскресенье мы совершаем круговой променад по окрестностям, и каждое воскресенье в мои глаза бросаются различые сценки, характеризующие Германию с ее различных сторон. Совсем различных - не параздно-праздничных, а будничных - иногда забавных, иногда странных. При этом участниками сцен не всегда становятся люди: иногда - памятники, иногда - электронные устройства, иногда - камни и дома, иногда - слова и понятия.

Скажем: "Смелость - это доказать преступление, которое очевидно никогда не совершалось".



Или: "Людей нельзя рассортировать по выдвижным ящикам".


И даже социальная реклама, отражающая насущные потребности населения и затрагивающая актуальную тему очередной головной боли государства по поводу его граждан.

Например )
katussja: (Default)
Начался Новый Год, а значит - наступает череда приемов: от Обербургомистра и Франкфуртского пресс-клуба до всех остальных. Соответственно, нужно откорректировать гардероб, но в немецком стиле - меха и штучные наряды из авторской коллекции не предусмотрены. Но променад по магазинам неизбежен, что я сегодня и предприняла.

Как это происходит с лета и к чему я уже привыкла - мой вход в магазины сопровождается торжественной церемоний встречи под оркестр включением воющей сигнализации. Не обошлось без воздушной тревоги и на этот раз. Но, зная вполне объяснимую реакцию секьюрити, я уже при входе держу наготове паспорт носителя эндопротеза. Вхожу, магазин оглашается сиреной, продавщицы тревожно оглядываются на входные двери, посетители с любопытствои собираются перед входом, охранник направляется ко мне, а также задерживает выходящую из магазина женщину. Объясняю, что причиной ажиотажа являюсь я.
- Бдительность не помешает, - замечает охранник и просит женщину, недовольно теребящую в руках сумку, показать ее содержимое. Женщина обреченно расстегивает молнию, и охранник невозмутимо вытаскивает из сумки две неоплаченные кофты. Публика, как принято в Германии, не реагирует и молча расходится, я продолжаю променад. Пора бы мне уже устраиваться в полицию на гонорарную основу - жуликов ловить. "Опасная ты женщина!" - сказал супруг.
katussja: (Default)
"А на моей улице хоть бы один раз телега с пряниками перевернулась" - гласит известная шутка. Но как известно, в каждой шутке лишь только доля шутки. Гуляем с Собакиным по большому кругу, осматриваем окрестности, размышляем о приближении весны. Как вдруг... О, это волшебное слово "вдруг". Итак, как вдруг рядом с нами тормозит минивэн с бортовой рекламой доставки продовольственных товаров. Завтра Новый Год, население совершает последние приготовления, короче - готовится к празднику. Водитель открывает дверь багажника и вытаскивает верхнюю из складированной груды коробок. И надо же произойти такой неприятности, что он случайно задевает соседнюю коробку, которая вываливается на проезжую часть и раскрывается. Из коробки высыпаются незапечатанные бумажные пакеты со сладостями и продуктами. Вся дорога устилается печеньем, шоколадками, конфетами и даже какими-то пряниками. Мы с Собакиным помогаем собрать водителю сладости, в процессе Собакин пару раз дегустирует сюрпризы - не пропадать же добру. Водитель печально треплет Собакина за ухом и вручает ей целый не разорвавшийся пакет. Собакину не рекомендуется есть много сладкого, поэтому, я выдаю ей по одной штучке.

Эх, жалко водителя - целая коробка пряников рассыпалась. Зато шутка претворилась в жизнь! Говорят - примета хорошая.
katussja: (Под крышкой унитаза)
Следующим шагом последует законопроект о рекрутировании женщин в спецармию репродуктивных производительниц на основании обязательного осенне-весеннего призыва. Лучше весеннего - мужская потенция весной выше и активнее. В проекте не оговорено, от кого женщине рожать, поэтому, государство снимает с себя любые моральные обязательства и не несет ответственности. Главное - чтоб было чем делать детей и кому рожать. "Вам не нравятся наши законы? Всем тем, кто откажется или посмеет уклоняться от призыва, мы устроим более другие!"
katussja: (Тяпкин-Ляпкин)
Ну что ж, принятием закона начинается действительная эра торговли детьми. Теперь где-нибудь на Пуэрто-Рико, в Коста-Рика, в Карибском море, в Эквадоре желающие пооткрывают фирмы по продаже вида на жительство. А далее, имеющий вид на жительство за пределами США за деньги усыновляет российского ребенка и прекрасным образом перепродает его в Америку.

Собственно, все подобные благие преобразования и начинания, нацеленные якобы на благополучие детей, всегда подразумевали под собой возможность незаконного обогащения лиц, облеченных полномочиями вершить детские судьбы. Такая же ситуация сложилась после принятия закона о необходимости при наличии детей в семье получать у РОНО разрешение на продажу квартиры. Те, кому нужно было, находили обходные пути, а те, кто действительно хотел обменять кваартиру через продажу, были вынуждены давать сумасшедшие взятки - инспектор всегда находил повод отказать: во дворе дома, где вы хотите купить квартиру, растет всего два дерева. Дети не могут жить в каменных джунглях.

Как же это подло... Что это за страна такая под названием Россия, где человеческая жизнь покупается и продается, как товар?
katussja: (Мухомор)
Факультетский новогодний вечер прошел замечательно - приглашенные студентки института культуры оправдали возложенные на них надежды. Быстро образовавшиеся парочки рассредоточились в полумраке актового зала, при этом особо выгодные позиции за длинными шелковыми шторами оказались моментально занятыми. Медленные танцы, звучавшие по желанию публики со второй половины вечера чаще, чем быстрые, обозначались лишь легким - на месте, пошатыванием слившихся в один силуэт танцующих и шарканием многочисленнх подошв. В начале одинадцатого вечера стихийно сложившиеся пары, как обычно, сговаривались группами и разъезжались по свободным от родителей квартирам или таким же удачно не занятым родительским присутствием дачам.

Жми! )
katussja: (Default)
Мало того, что текст нужен более, чем поликорректный, грамотно отражающий расстановку политических сил в городе и не превышающий полномочия журналиста, нужно еще не скатиться до фамильярности или бесцеремонности. Плюс, выбрать фотографии из 100 штук. На этот раз отобрала 22 фото. И имена я не все запомнила - кто есть кто. Сижу и в Интернете опознаю участников и действующих лиц. А это все время и силы...
katussja: (Default)
дубликатом бесценного груза: читайте завидуйте!

Меня достало звенеть при входе в каждый магазин. Ну просто какое-то ходячее устройство водушной тревоги. Дошло уже до продовольственных магазинов и супермаркетов - сразу бегут секьюрити и выясняют - а не прихватила ли я по рассеянности флакон питьевого одеколона шоколадку в придачу с пакетом молока. И я каждому объясняю, что я герой колчаковских сражений у меня в ноге металл, который звенит как ордена! Но я же совершенно упустила из виду, что Германия - страна паспортов и удостоверений личности. Если у меня есть паспорт носителя очков, то значит, есть и паспорт носителя эндопротеза! Я перебрала еще раз весь пакет документов из клиники - и точно! Вот он родной! Переложила в кошелек и ношу с собой. Так что - теперь моя гражданская совесть и покупательская честь спят спокойно защищены законом!
katussja: (Тяпкин-Ляпкин)
Закончила статью о работе полицейского ведомства по раскрытию преступлений, связанных с использоваием фальшивых паспортов. Мой собеседник - главный криминальный комиссар ведомства - мастер своего дела и прекрасный собеседник. Слушать его - одно удовольствие.

Статья познавательная и забавная. Вот небольшой отрывок.

"Рабочий день недавно принятого на работу сотрудника гражданского ведомства во Франкфурте начался как всегда обычно и не предвещал ничего странного. Зная о нежелании других коллег заниматься рутинной работой, честолюбивый и старательный чиновник принялся за сортировку документов одного из ящиков, к которому, судя по едва вмещающимся учетными карточками о прописке, уже давно никто не прикасался. И каково было его удивление, когда он обнаружил 862 карточки, заявляющих о прописке 862 человек по одному и тому же адресу. Четыре двухкомнатных квартиры непонятным образом вместили в свое скромное пространство множество людей разных национальностей, вероисповеданий и гражданской принадлежности, причем за весьма ограниченное время. Местоположение квартир объясняло загадку — квартал красных фонарей, четвертый и пятый этажи дома с сомнительной репутаций над кабинами для просмотра эротического кино. «Как это им удалось?» — спросите вы. Так же, как и все остальное — заметить нелицеприятный дом и распечатать из сети нужный формуляр. Представители всевозможных структур, требующие справку о прописке, лишь отсылают сведения для статистического учета о плотности населения. Плотность действительно оказалась высокой. Если же учесть, что все 862 человека — персонажи с вымышленными именами и поддельными документами, полиции оставалось только развести руками, а государству — подсчитывать убытки".
katussja: (Default)
Гипотетическая истинность утверждения "Клиент всегда прав" уже давно подвергнута обструкции и критике со стороны не только самих клиентов, а в первую очередь представителей различных организаций по защите прав потребителей. В большинстве случаев потребитель, собственно, и есть никто иной, как клиент. Но стоит ли настаивать на сомнительной правоте утверждения, не зная, как обстоят дела в действительности и всегда ли прав клиент? Может, он только имеет право?

Чтобы ответить на этот вопрос, я обратилась к ведущему адвокату центрального Союза защиты прав потребителей земли Гессен.



Принять к сведению )
katussja: (Мухомор)
В рамках поддержки соотечественников за рубежом некий российский фонд объявил международный конкурс среди проживающих заграницей русскоязычных журналистов. Мне пришло приглашение поучаствовать. Предлагают выставить на конкурс статью или цикл материалов, объединенных одной темой. Такой цикл у меня есть - "Интеграция через преступление или немецкая тюрьма как институт перевоспитания преступника, а не средство расправы с заключенным". Девять очерков: шесть тюрем, два суда, региональное полицейское управление - отдел по борьбе с организованной молодежной преступностью в среде мигрантов. Значительная часть репатриантов и эмигрантов начинают знакомство со страной через тюремное окно, подростки и молодежь - не исключение.

Прочитала заявку. Перво-наперво, нужно иметь страницу на FB или в твиттере. Долго ломала голову - ЗАЧЕМ и как это соотносится с участием в конкурсе. На FB у меня есть аккаунт, но я его не веду и практически там не бываю. Не нравится мне эта социальная сеть. Имею я право на личные предпочтения и индивидуальный взгляд на жизнь?

Далее, устроители требуют от участников предоставления материалов только с подписью владельцев СМИ. Это меня тоже удивляет - материалы мои, и договор на передачу прав я не заключала. Я как была так и остаюсь правообладателем. Но, кроме этого, оформление всей заявки напоминает объемное научное исследование, где владелец обозначенного СМИ обязан предоставить устроителям сугубо конфиденциальную информацию о своем детище, включая способ доступа к аудитории (продажа, подписка, распространение, в каком формате), площадь доступа и размер целевой аудитории. Но это еще не все - согласием к участию автора владелец СМИ передает разрешение устроителям к всестороннему использованию материалов в границах конкурса, раздвинуть которые особого труда не составляет.

Победитель удостоится чести к публикации материалов на сайте фонда и в виде каких-то бумажных приложений.

Вот это я понимаю - вот это и есть меценатство!
katussja: (Под крышкой унитаза)
Когда читаешь заявку на сценарий про бабманю, которая выходит на смертельную схватку с классовым врагом в виде мэра поселка, понимаешь, что упустила в жизни что-то очень важное целый период информационных провокаторов и нахлебников от многострадального российского искусства. Автор возмущена критикой читателей - лучше бы поблагодарила каждого, кто это прочел, за проявленное мужество.

Губернатор области занят борьбой со стоящими вдоль трассы девками бабками с пирожками, милиция (полиция вроде бы уже?) угрожает бабками ОМОНом. ОМОН, подъезжая:
- Которая среди вас бабманя? - Спрашивает командир позразделения и, постучав ботинком по колесу, ставит ногу на капот.
- А что такое??? - Цыкает зубом бабманя. - Нету ее, за сценаристкой в Кащенко пошла - продолжение придумывать.
- Так мы это... - Бормочет, словно оправдываясь, командир, - по заданию мэра. Ему для приема в мэрии пирожки нужны.
- Пшел ты вместе со своим мэром! - гаркнула басом бабманя.
Командир заглянул в сценарий: "Вместо того, чтобы обеспечивать безопасность общественных мероприятий, проводить контртеррористические операции, бороться с организованной преступностью, лапает девок нападает на бабок с пирожками (хорошо устроились - и те, и другие), давит спецботинками самовары и отчитывается в ликвидации особо опасного беспредельного формирования".
- Ничего не поделаешь, - вздохнул тяжело командир, - засунуть бы авторше в глотку пару пирожков, - и опрокинул ближайший к нему столик.

Тем вреvенем, бабманя возвращает к честной жизни содержательницу наркопритона уличную проститутку и становится центром местной интеллигенции мафии, сплачивая вокруг себя представителей разных социальных слоев. Пирожки особо жалуют дальнобойщики, набирая про запас - прошел слух, что грядет Армаггедон.

Наряду с этим заявлена вторая сюжетная линия об однополой односторонней любви студента и его тайного желания вступить в литературный клуб половые отношения с дочкой бабмани со своей однокурсницей, думающей прежде всего о пирожках защите дипломного проекта. Обещавший помощь в сборе материала, студент на самом деле домогается тела лучшей на потоке студентки, отвлекая ее от учебы - девушка идет на красный диплом.

Как оказалось, студенты приехали в поселок не случайно - причину конфликта между бабманей и мэром раскопала девушка - студентка областного института культуры, решившая снять на эту тему злободневный сюжет для первого канала ТВ. Выяснилось, что привлеченая бабманей к трудовой деятельности проститутка - никто иная, как внебрачная дочь мэра. Бабманя, переоценив свои силы, потребовала от мэра откупного, угрожая опубликовать компромат в местной малотиражке. Мэр не стерпел такого самоуправства и, задумав злобную месть, потребовал от бабмани регистрации ее пирожкового проиводства с обязательной уплатой налогов. Но бабманя - тертый калач, прекрасно знала, что на ее налоги мэр собирается открыть валютный развлекательный центр для администрации депрессивного района, а вовсе не стадион, запланированный для тренировок местной футбольной команды. Бабманя объявила войну мэру, обещая его внебрачной дочери в случае поддержки посодействовать в открытии ночного клуба, который должен составить конкуренцию будущему развлекательному центру.

Автор, бравируя острым как старый, ржавый и помоечный нож языком, обкладывает всех несогласных ненормативными выражениями, упирая на два высших образования. Начальник милиции (или полиции) отказывается подчиниться приказу мэра. Тогда мэр сам, набравшись мужества, идет на таран с бабманей. Бабки с пирожками, вступая врукопашную с мэром и олицетворяя символ несдавшейся России буйного отделения психиатрической клиники, заваливают быка сосну на его машину. Кто-то втихаря и по ходу собирает втоптанные в грязь пирожки, кто-то кого-то чем-то лупит. Мэр спасается бегством, охранник на бегу дожевывает пирожок, распихивая по карманам подобранные остатки. Ситуация накаляется. Один из дальнобойщиков, нацепив на фуру алые пауса, похищает приглянувшуюся ему бабку из группы сопротивления. По ходу выясняется, что какой-то контрактник в Германии уже через три года пребывания получил немецкое гражданство.

Анекдот ушедшей эпохи. За стойкой в пивном баре. Мужик наклоняется к соседу справа:
- Знаешь, чем отличается партком от портков?
- Нет, не знаю. - Заинтересовался второй. - А чем?
- В портках один член, а в парткоме - много.
- А ты знаешь, чем отличаешься от того мужика, что слева от тебя? - Спрашивает правый сосед, вытаскивая из внутреннего кармана пиджака красное удостоверение. - Тем, что он сейчас пойдет домой, а ты - со мной.
- А ты знаешь, чем мы с тобой отличаемся? - Спрашивает первый, доставая такую же книжицу. - Ничем!

katussja: (Тяпкин-Ляпкин)
Я уже имела счастье общаться с российскими феминистками (поправляют в комментариях - украинские Femen), претендующими на истину в поледней инстации. Их мировоззрение мало чем отличается от основополагающего лозунга в исламе: "Кто не с нами - тот против нас". У себя дома они могут распоряжаться чужими общественно-моральными ценностями, но не в той стране, где общество действительно зиждется на вере.

Получили в Париже по заслугам. Еле ноги унесли. И ведь наверняка вопили о нарушении прав человека.



***

И в качестве бонуса

katussja: (Меланхолия)
Исключив первый и традиционный вопрос: "Кто виноват?", остается думать над ответом ко второму не менее традиционному вопросу: "Что делать?".



А дальше, если мы подняли тему отношения государства к его гражданам и жителям, статья по мотивам интервью с главврачом известнейшей и одной из ведущих в Германии клиник санаторно-курортного лечения. Врач - светило в области имплантации суставов, костной хирургии и травматической ортопедии, причем, на интернациональном уровне. Собственно, я у него и проходила медицинскую реабилитацию после операции.



Особенности немецкого курортного лечения )
katussja: (Под крышкой унитаза)
"Пора уже с человеческой глупостью считаться как с реальной силой" Ф.Ницше

Чем скорее у вас перекроют микрофон таким экзамплярам паноптикума, как [livejournal.com profile] gleza, тем скорее в обществе наступит хоть какой-то порядок. Таких примитивных с первобытными инстинктами провокаторов, а также комплексных и органичных дур я давно не встречала. Одни ее сценарии чего стоят - смесь пошлости, полного отсутствия логики и художественного вкуса, ярко выраженных комплексов по Фрейду, чистейшей графомании и невообразимого апломба. Бедные читатели, за что вы подвергаетесь таким экспериментам над своим интеллектом???

Эти два поста - классический образец беспринципной провокации, лжи от первого до последнего слова, тщеславия и самомнения почище чем у представителей высшего эшелона гламурной журналистики и полного отсутствия разума.

http://gleza.livejournal.com/488269.html#comments

http://gleza.livejournal.com/487450.html#comments

Поищите, говорит, ссылки на меня. Я - звезда российской журналистики Юлия Глезарова с очень симпатичным лицом. Поискала вчера ради любопытста, потому, что первый опыт общения навел меня на сомнения в психической адекватности субъекта. Ссылки подтвердили мои предположения. И чего это у вас одиноким предоставляют общежитие пациенткам психиатрических клиник предоставляют слово?..

Весьма показательно для "публицистки". Наверное, вы уже и не к такому привыкли. А вот нам, живущим в несколько ином общественно-правовом пространстве, к такому дерьму никогда не привыкнуть.

А это позабавило: пациент скорее болен, чем здоров. Но правду, ее ведь не забанишь.

Боже, спаси и сохрани Россию...
katussja: (Default)
Сегодня столько денег угрохала, черт возьми. Туда зашла, сюда зашла - и сразу что-то бросается в глаза. Уж на что я не шмоточница и не гламурная дива, но периодически обновляться нужно. И на следующей неделе опять важные мероприятия - уважаемую Петру Рот награждают орденом за особые заслуги в равитии польско-немецких отношений, то спортгала с участием невозможных и всевозможных звезд спорта и политики, то именитый вечер в пресс-клубе. Ну вот, приходится...

***

На следующей неделе предстоит компьютерная томография - не все идет так, как хотелось бы... Нерв где-то поврежден или зажат. На каблуках вообще ходить не могу. Дело не в каблуках, а в ноге, которая не выдерживает такой нагрузки. Хорошо, хоть заезжать в трубу не головой - уже несколько раз проходила это кошмарное испытание. Вроде никогда не страдала клаустрофобией (по-немецки Platzangst), но каждый раз еле сдерживалась, чтобы не отсигналить отбой.

January 2013

S M T W T F S
   1 23 4 5
6 789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 09:25 am
Powered by Dreamwidth Studios